描写压抑的心情散文名篇,最绝望压抑的散文

最绝望压抑的散文

史铁生的《我与地坛》

。。。。摇着轮椅在园中慢慢走,又是雾罩的清晨,又是骄阳高悬的白昼,我只想着一件事:母亲已经不在了。在老柏树旁停下,在草地上在颓墙边停下,又是处处虫鸣的午后,又是鸟儿归巢的傍晚,我心里只默念着一句话:可是母亲已经不在了。把椅背放倒,躺下,似睡非睡挨到日没,坐起来,心神恍惚,呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光,心里才有点明白,母亲不能再来这园中找我了。。。。。。

刘亮程的《寒风吹彻》

。。。冬天,有多少人放下一年的事情,像我一样用自己那只冰手,从头到尾地抚摩自己的一生。。。。

。。落在一个人一生中的雪,我们不能全部看见。每个人都在自己的生命中,孤独地过冬。我们帮不了谁。我的一小炉火,对这个贫寒一生的人来说,显然杯水车薪。他的寒冷太巨大。。。。。

席慕容的《与你同行》

我一直想要和你一起走上那条美丽的山路

有柔风有白云有你在我身旁

倾听我快乐和感激的心

我的要求其实很微小只要有过那样的一个夏日

只要走过那样的一次

而朝我迎来的日复以夜却都是一些不被料到的安排

还有那麽多琐碎的错误将我们慢慢地慢慢地隔开

让今夜的我终於明白

所有的悲欢都已成灰烬任世间哪一条路我都不能

与你同行

心情不好的散文

可以理解为“会让人心情不好的散文 ”??? 天、本来是那麽的湛蓝无比。

可却被云、遮掩了天空最初的本质。因此、云的变化、被以为是天的变化。

云的哭泣、被认为是天的悲伤。当天空变得压抑沉沦、乌云密布时。

我知道、它并不想这样。只是、好心的借给云一处释放情绪的空间而已。

然而、天的仁慈、被那些无处释怀的云知道叻。它们持续的用灰色一次次的布满整个天空、淩乱而郁然。

突然有一天、连天都忘记自己本来的颜色。它著急的寻觅著、却再也找不到属於自己的一片天空。

乌云、快压的它喘不过气来。它好想再用它蔚蓝的色彩再次充满人们的视角、它不想再用灰色的天空给人们带来不安与烦躁。

它好想再把自由幸福的鸟儿拥在怀里、任他们翱翔。它不想再用阴暗的天空把那些鸟儿吓的低鸣躲避。

它好想。

凝视著持续阴暗的天空、我就仿佛找到了可以倾诉的对象。

仿佛透视过乌云、看到了原本湛蓝色调的天。彷佛、在天的遭遇里、我变相的找到了一个脆弱的我、无助的我。

不堪的色彩、勾勒出的只有荒唐的未来。我卷曲在阴暗的角落、练习著无法说出来的对白。

到头来只能自己咀嚼著伤害。突然、莫名的水滴触及脸庞。

哦、是云哭叻。可我知道、天也哭叻。

它趁著云的宣泄在偷偷的释放著自己的悲伤、这样才不会被人知道。 人生总有许多意外、握在手里面的风筝、也会突然断了线。

在这个熟悉又陌生的城市、我无助的寻找一个陌生又熟悉的背影。

我不知道、是否是我愚钝的脚步、跟不上现实的残酷。又或许是我过於追求、却看不到前方的路、迷失的自己。

可我知道、我确实堕落叻。不堪的现实、肤浅的人生、迷茫的未来。

这些如同泥沼、慢慢的将我撕扯淹没。可笑的是我既然还逆来顺受、随波逐流。

最后、快要被淹没的我只剩下一双眼睛、来看外面的世界。却无力做什麽。

呵、荒缪的世界、荒缪的人生。 经常对自己说、如果想飞的更高、就该把地平线忘掉。

经常安慰自己、有人浮起来、有人沉下起。楼顶的风景与楼底的风景、永远不会一样、谁也别羡慕谁。

我懂、我都懂。可为什麽、为什麽。

.。 窗外放晴了。

屋内仍继续下雨。我微笑、并不等于我快乐。

我撑伞,并非只是为了避雨。你永远都不懂我在想什么。

我想拥抱每个人,但我得先温暖我自己,请容忍我。因为我已在练习容忍你。

我的心常下雪,不管天气如何。它总是突然的冻结,无法商量。

我望向繁花盛开的世界,固定缺席。我的心开始下雪,雪无声的覆盖了所有。

湮灭了迷茫,骄傲和哀痛。当一归于寂静,世界突然变的清凉明朗。

所以,别为我忧伤,我有我的美丽。它正要开始。

在这个冷漠的城市上演属于一个人的平安夜,一个人的盛情,一个人的落寞,一个人的独角戏。没有华丽的舞台,少了煽情的观众,找不到合适的对手,凑不成完美的对白,想用爱弥补一切残缺。

. 点燃堆在身后的所有寂寞,我也可以披上凤冠霞衣,画上满面油彩、抹上艳丽脂粉,独自把这出无人欣赏的独角戏来卖力演出,没有鲜花,没有掌声,没有祝福也无所谓。一个人的独角戏,一个人独自导演,一个人诠释精彩,奢望我也可以拥有幸福。

忘了自己的角色,已投入情绪,在剧中尽情释放着自己的欢乐悲喜。笑、笑得凄然绝美,哭、哭得肝肠寸断。

.角色是孤单的,对手是不存在的,对白、总是自言自语,而故事,也通常不会上演开始和结局。却是投入得太彻底,浸在剧中演得忘情,舞得妖娆。

或许正是多了这种残缺不全的魅力,才让人沉迷于此,碎了完美伤了自尊丢了灵魂却依然留恋,深深惋惜。

一次次又将这孤单的角色重新上演、欲罢不能、沉浮一世,萧索一生。是故事太过美丽,让人有了一种幸福的错觉。

以至沉溺在剧中不愿醒来,默默等待?是感觉太过真实,让人以为快乐真的可以这么简单,却忘了这是个说谎的城市,谁把谁当真?不过只是一场戏,何必骗自己.. 幸福其实是虚构的,微笑也可以是伪装的,而快乐、是不该被恐惧的?我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的,可悲伤始终无法忽略。 寂寞,是听到某个熟悉的名字,不小心想起了某些故事,心里仿佛有一把钥匙,而回忆它不出声,像个孩子似的与我躲躲藏藏。

想着你的样子,眼角渐渐潮湿,站在熟悉的街角,孤独是路过我身边的影子,它笑着对我说似曾相似。 孤单,是一群人的狂欢。

狂欢,是一个人的孤单。站在回忆的路口,我遗忘了来时的路。

远处,两三枚烟花划破了天空,擦出美丽的火花,似乎在祭奠曾经。木然,我总是用寂寞的文字不厌其烦地去书写那片盛大而缠绵的伤口,我是在祭奠还是在怀念?我想我是在祭奠吧,因为有人说过,文字是最高的祭奠方式! 站在山顶,看着这个灯红酒绿的城市,看着所有人都狂欢着等待圣诞的来临,那一切都显得那么和谐,于是,与我那么格格不入。

我开始以自己独特的方式活着,即使那只是属于我一个人的世界。那一切都是我的,我的悲伤或是忧郁,无人知晓,也没有人会过问我过得好不好,没有人会真的去关心我,一直都是一个人。

每一次心刻骨的疼痛后,我剩下的只有隐忍和沉默。每一次疼痛都留下深刻的记忆,每一次我都残忍的对待自己。

是的,我无药可救,。

求压抑的散文一篇,要站在一只生活在暗无天日的厕所里失去自由小

可是你也毕竟还是要留恋的,不是吗?那些被风吹乱的头发,那些曾经飞舞的衣衫,谁的歌声经久不散?谁的笑容照得天地通明?谁让你一生惦念、一生怀疑、一生忠诚?谁抓住了你将死的心,牢牢不肯放手?当你走过,风会停,树会静,宿鸟纷纷飞起。

乌云重重的黑夜,神秘的光从天而降,树叶摇动,纸片纷飞,水龙头突然打开,哗哗地流水,无人的楼道里,灯一盏盏地亮起来,久无人住的空房子里轻轻地传出声音,吵架声、呻吟声,一个女人长长地叹息,一个孩子格格地笑。是谁在角落里幽幽地哭泣?猫低鸣,狗狂吠,一台电视突然打开,画面浮现,声音响起,然而没有一个观者。

我会发着呆,然后忘记你,接着紧紧闭上眼:我会发着呆然后微微笑,接着紧紧闭上眼上路吧,该上路了。一支烟不能抽到天亮,一只手抓不住所有的人。

这个世界很危险。

求一篇描写心情悲哀至极的文章

我一个人寂寞,无处话悲凉

冬。冰冷的季节。异乡的午夜特别冷清。透着丝丝忧伤、丝丝落寞,丝丝无奈,不知这份失落该相何人诉说。突然很怀念小的时候。与发小们在一起也许那时的我才算真的快乐,那时的我们没有物质感情的任何需求,高兴可以肆无忌弹的笑。伤心可以无需伪装的哭。那时我们都向往着成年,幻想着这个花花世界能给我们带来点什么。可当时的我们并不知道长大后却再也找不回那么永久消失的纯真。回眼一看我们很如愿,都长大了,并没有夭折。都在为了各自的生活而出去奔波,偶尔见一次面,蹲在一起抽烟虽然面带微笑,却是各怀心事。我知道这个世界已经把我们都变的现实化。突然明白原来幼稚与成熟相比只是少了份伪装,少了份故作坚强。那时候我可以为了发小之间的一次小小的别扭而大哭一场,而现在却要面对现实的各种无理取闹而保持微笑。那时候受了委屈必要讨个说法公道,现在忍受着各种压力、委屈却要往心里塞强颜欢笑。那时候心里有些许不快就要想别人分享,可能那时幼小的心灵容不下太多悲伤、太多失望。因为我们都怀揣梦想。现在就算有在多的伤心难过也不愿跟别人提起,因为我知道我们都在梳理各自的悲伤,谁能顾及他人的凄凉。也许认为现在这颗饱受风霜的心脏能承受更多的凄凉、更多失望。只因我们被寄予太多希望。这世界有太多的(那时候)供我们幻想,而我们却要转过身面对(这时候)的悲伤与无望。何处话凄凉。

关于伤感、压抑、很累的心情日志

其时,我很累了

其实,一直没有人懂我。我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有…

我不知道自己到底想怎么样

有时候

我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的;

可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装

我可以让自己很快乐很快乐,

可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。

我不习惯把事和别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。

其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通过通遗忘

我以为遗忘可以让自己快乐起来…

可是,我感觉到的却是更多的寂寞…

黑夜来袭,周围的空气很冷…

一个人坐在草地对着天空发呆…

也不知道自己脑子里在想什么…

怀念过去,仅此而已…

其实,我也很渴望有一个人能懂我;能走进我的心…

其实,我很累了,真的想放下所有…

可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…

登QQ进入自己的空间

看看有多少人还在意着我,来看过我,我有多少空间动态…

接着

下拉,再下拉…

更重要的是自己关心的那个人的动态…

却只是看看,并不打扰…

何时发现,我不再爱写日志,即使有最新的日志,前面也会带个[转]…

不是我变的懒了,而是我疲惫了…

情愿用别人的语言,来抒发自己的情感…

挂了QQ,却不上线

挂了QQ,却不聊天

只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…

上线,是为了打发寂寞;

隐身,是为了躲避失望;

就这样

挂了QQ,隐了身,看着别人的一点一滴变化…

何时

我不喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳

何时

我让自己变得沉默 ,

却很想多了解身边所谓的朋友

我喜欢在很静很静的深夜,关了灯让寂静把我包裹,却又害怕黑夜…

我也会偶尔的和朋友聚聚,

或开心

或失望

偶尔,也会寂寞的拿起手机翻开通讯录,一遍一遍的… 却不知道该打给谁、、、、、

再好的东西都有失去的一天,再深的记忆也有淡忘的一天;再爱的人也有远走的一天;该放弃的决不挽留,该珍惜的决不放手!

描写压抑的心情散文名篇

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